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camino a la felicidad Esta práctica es parte de la Programa Camino a la Felicidad

Escucha Activa

Conectar con un compañero a través de la empatía y la comprensión.

Duración: 10 minutos Frecuencia: 1x / semana Grado de dificultad: Intensivo
Escucha Activa

Tiempo requerido

Al menos 10 minutos. Trate de hacer tiempo para esta práctica al menos una vez por semana.

Cómo hacerlo

Encuentre un lugar tranquilo donde pueda hablar con un interlocutor sin interrupciones ni distracciones. Invita a esta persona a compartir lo que piensa. Mientras lo hacen, intente seguir los pasos a continuación. No es necesario que cubra todos los pasos, pero cuantos más pasos siga, más efectiva será esta práctica.

  1. parafrasear. Una vez que la otra persona haya terminado de expresar un pensamiento, intenta resumir lo que dijo para asegurarte de que lo entiendes y demostrar que estás prestando atención. Entre las formas útiles de parafrasear se incluyen “Lo que te oigo decir es…”, “Suena como…” y “Si te entiendo bien…”.
  2. Hacer preguntas. Cuando sea apropiado, haga preguntas para animar a la otra persona a que le cuente más sobre sus pensamientos y sentimientos. Trate de evitar sacar conclusiones precipitadas sobre lo que quiere decir la otra persona. En su lugar, haga preguntas para aclarar su significado, como, “Cuando dices_____, ¿te refieres a_____?”
  3. Expresar empatía. Si la otra persona expresa sentimientos negativos, trate de validarlos en lugar de cuestionarlos o defenderse de ellos. Por ejemplo, si el hablante expresa frustración, intente considerar por qué se siente así. Responda con apoyo y comprensión, independientemente de si cree que ese sentimiento está justificado o si usted mismo se sentiría así si estuviera en su posición. Podría responder: "Puedo sentir que te sientes frustrado" o incluso "Puedo entender cómo esa situación podría causar frustración".
  4. Utilice un lenguaje corporal comprometido. Puede demostrar que está comprometido e interesado haciendo contacto visual, asintiendo, mirando a la otra persona y manteniendo una postura corporal abierta y relajada. Trate de evitar ceder a las distracciones de su entorno o revisar su teléfono. Sea consciente de sus expresiones faciales: evite expresiones que puedan parecer de desaprobación o disgusto.
  5. Evite el juicio. Tu objetivo es comprender la perspectiva de la otra persona y aceptarla tal como es, incluso si no estás de acuerdo con ella. Trate de no interrumpir con contraargumentos ni preparar mentalmente una refutación mientras la otra persona habla.
  6. Evite dar consejos. Es probable que la resolución de problemas sea más efectiva después de que ambos socios comprendan la perspectiva del otro y se sientan escuchados. Pasar demasiado rápido a dar consejos puede no ser útil. 
  7. Turnarse. Después de que la otra persona haya tenido la oportunidad de hablar y usted haya seguido los pasos de escucha activa anteriores, pregúntele si está bien que comparta sus pensamientos y sentimientos. Cuando comparta su perspectiva, exprésese lo más claramente posible utilizando declaraciones en primera persona (por ejemplo, "Me siento abrumado cuando no ayudas en la casa"). También puede ser útil, cuando sea relevante, expresar empatía por la perspectiva de la otra persona (por ejemplo, "Sé que has estado muy ocupado últimamente y no es mi intención dejarme colgado").

Por qué deberías probarlo

A menudo escuchamos a un interlocutor sin escucharlo realmente. En el proceso, perdemos oportunidades de conectarnos con esa persona, e incluso corremos el riesgo de hacerla sentir abandonada, faltada al respeto y resentida.

Este ejercicio lo ayuda a expresar un interés activo en lo que la otra persona tiene que decir y hacer que se sienta escuchado, una forma de fomentar la empatía y la conexión. Esta técnica es especialmente adecuada para conversaciones difíciles (como discusiones con una pareja romántica) y para expresar apoyo. También puede ayudar a facilitar conversaciones constructivas sobre diferencias políticas, culturales o de otro tipo; sin embargo, los estudios han encontrado que, cuando hay un desequilibrio de poder entre personas de diferentes grupos, es más importante que la persona con menos poder social give su perspectiva mientras que la persona con más poder social escucha y trata de tomar su perspectiva. La investigación sugiere que el uso de esta técnica puede ayudar a otros a sentirse más comprendidos y mejorar la satisfacción de la relación.

Por qué funciona

La escucha activa ayuda a los oyentes a comprender mejor las perspectivas de los demás y ayuda a los hablantes a sentirse más comprendidos y menos amenazados. Esta técnica puede prevenir la falta de comunicación y evitar los sentimientos heridos en ambos lados. Al mejorar la comunicación y evitar que las discusiones se intensifiquen, la escucha activa puede hacer que las relaciones sean más duraderas y satisfactorias. Practicar la escucha activa con alguien cercano a usted también puede ayudarlo a escuchar mejor cuando interactúa con otras personas en su vida, como amigos o compañeros de trabajo.

Evidencia de que funciona

Weger, H., Castle Bell, G., Minei, EM y Robinson, MC (2014). La eficacia relativa de la escucha activa en las interacciones inicialesRevista internacional de escucha, 28(1), 13-31.

Un grupo de estudiantes universitarias, en su mayoría jóvenes y blancas, tuvo conversaciones breves (sobre su mayor decepción con la universidad) con alguien capacitado para participar en la escucha activa, alguien que les dio un consejo o alguien que les dio un simple reconocimiento de su punto de vista. Las personas que recibieron escucha activa informaron sentirse más comprendidas al final de la conversación.

Bruneau, EG y Saxe, R. (2012). El poder de ser escuchado: Los beneficios de 'dar perspectiva' en el contexto del conflicto intergrupal. Revista de Psicología Social Experimental, 48(4), 855-866.

Un estudio emparejó a inmigrantes mexicanos con estadounidenses blancos, mientras que otro emparejó a israelíes con palestinos. En ambos estudios, se pidió a cada miembro de la pareja que compartiera sus puntos de vista sobre las dificultades de la vida en su sociedad y que tomara la perspectiva de la otra persona cuando compartieran sus puntos de vista. Este diálogo mejoró significativamente las actitudes de los participantes hacia el otro grupo; por ejemplo, sintieron una mayor empatía por su sufrimiento, confiaron más en sus intenciones y se sintieron más afectuosos con el grupo en su conjunto. Sin embargo, para los miembros de la pareja con menos poder social (inmigrantes mexicanos y palestinos), las actitudes hacia el otro grupo mejoraron más después de dar su perspectiva que después de tomar la perspectiva de la otra persona.

¿Quién ha probado la práctica?

Investigaciones adicionales han involucrado a miembros de otros grupos:

  • Parejas heterosexuales en Suiza que practicaron la escucha activa durante 16 minutos se sintieron más satisfechos con sus relaciones y utilizaron comportamientos de afrontamiento más saludables durante sus conversaciones.
  • oficinistas japoneses con supervisores que usaron la escucha activa se sintieron menos estresados, más apoyados y con más control en el trabajo que los trabajadores con supervisores que no usaron la práctica con tanta frecuencia. Sin embargo, la escucha activa benefició más a los hombres jóvenes que a sus compañeros de trabajo mayores o mujeres.
  • Adolescentes encarcelados en San Francisco que practicaron la escucha activa como parte de un programa de atención plena de 10 semanas se sintieron menos estresados ​​y mejoraron en la autorregulación de sus emociones.

Se necesita más investigación para explorar si, y cómo, el impacto de esta práctica se extiende a otros grupos y culturas.

Tenga en cuenta

Para las personas con menos poder social, a veces es más importante y beneficioso compartir su perspectiva que escuchar a las personas con más poder. en un estudio que examinó discusiones entre parejas de personas de minorías étnicas y personas blancas, las parejas blancas se beneficiaron más de la escucha empática que sus contrapartes de minorías. Independientemente del origen étnico de su pareja, las parejas blancas mejoraron en su capacidad de concentración, mientras que las parejas de color empeoraron en su capacidad de concentración y las parejas negras informaron sentimientos de falta de poder al escuchar.

Fuentes

Instrucciones adaptadas de: Markman, H., Stanley, S. y Blumberg, SL (1994). Luchando por tu matrimonio. San Francisco: Editores Jossey-Bass.

Referencias

Himelstein, S., Hastings, A., Shapiro, S. y Heery, M. (2012). Entrenamiento en mindfulness para la autorregulación y el estrés con jóvenes encarcelados: un estudio piloto. Diario de libertad condicional, 59(2), 151-165.

Kuhn, R., Bradbury, TN, Nussbeck, FW y Bodenmann, G. (2018). El poder de escuchar: escuchar a la pareja durante las conversaciones de afrontamiento diádicas. Revista de Psicología Familiar, 32(6), 762-772.

Mineyama, S., Tsutsumi, A., Takao, S., Nishiuchi, K. y Kawakami, N. (2007). Actitudes y habilidades de los supervisores para la escucha activa en relación con las condiciones de trabajo y las reacciones de estrés psicológico entre los trabajadores subordinados. Revista de Salud Ocupacional, 49(2), 81-87.

Vorauer, JD y Quesnel, MS (2018). Empatía de los miembros del grupo dominante versus minoritario en la interacción intergrupal: ¿Los miembros del grupo dominante siempre salen ganando? Procesos grupales y relaciones intergrupales, 21(4), 549-567.

La escucha activa implica abordar una conversación con un deseo genuino de comprender los sentimientos y la perspectiva de la otra persona, sin juzgar ni ponerse a la defensiva. Cuando participa en la escucha activa, se sintoniza con lo que su compañero de conversación está comunicando con sus palabras y lenguaje corporal. ¿Qué tan bien se siente y comprende lo que otros sienten? Responda el cuestionario de empatía para averiguarlo. 

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